Koitálny kontakt môže počkať

Tri kľúče k dobrému sexu:

1. kľúč - zrelosť v láske

Koitálny kontakt môže počkať nielen čo sa týka veku a vnútornej zrelosti osôb po pochopení a žití pravého rozmeru lásky, ale aj v samotnom zväzku dospelých párov. Skúsme si teda nasledujúcimi riadkami definovať zrelosť v láske.

Každý partner, ktorý sa necíti byť vo vzťahu sám sebou, premýšľa nad tým, aké by to bolo s iným/s inou.

Každý partner, ktorý nemá pocit, že dnes je milovaný viac ako včera a nemá istotu, že zároveň je to menej ako zajtra, zatúži okúsiť ten pocit a istotu inde.

Každý partner sa musí chcieť meniť len kvôli sebe, milovať polovičku takú, aká je a tešiť sa z toho, aký je pri nej.

Ak zo mňa automaticky nevychádza radosť a pokoj zo žitého vzťahu, mal by som sa zamyslieť aj nad sebou, či robím pre nás dvoch maximum a či vôbec som zrelý na akýkoľvek vzťah, či viem niečo s niekým zdieľať a dávať nezištne. Ak zistím, že áno, nemal by som utekať, ale riešiť, nájsť v dialógu kompromis.

Prečo zrádzať a konať potajomky, ak sa považujem za dospelého? Načo sľubovať vernosť, keď som už nie raz zradil? Možno chyba nie je vo vzťahu či v partnerke, možno chyba je vo mne. Vo vzťahu nebojujem len sám za seba, ale bojujem aj za polovičku, bojujem za oboch. Pre vzťah je dôležitá rovnováha, istá symbióza. Vzťah si vyžaduje udržať "dokonalé" ladenie. Každý vysielač citov potrebuje kvalitný prijímač, inak je to vysielanie zbytočné. Dokonalý stav je duálne spojenie.

Ak sa niekto "sekne" vo výbere partnera, má právo zažiť pravú lásku, ale najprv by sa mal nájsť vo vlastnom živote, spoločne vyriešiť, prípadne uzavrieť súčasný vzťah, aby raz svoju pravú lásku nemusel nazývať milenkou. Zotrvať v nefungujúcom vzťahu kvôli deťom je trestom aj pre samotné deti. Ale naozaj je ten vzťah nadobro rozvrátený?

Ak si nájdem svoju polovičku, nemal by som sa vracať späť či porovnávať, pretože ani ja nie som dokonalý a vždy by mohol prísť niekto lepší. Každý sa musí naučiť pracovať so svojimi chybami a prijímať chyby iných. V tomto je najhoršia nečinnosť. Aj malá chybička na začiatku sa môže stať veľkou na konci. Chyby sa dajú prepáčiť, pokiaľ jestvuje odvaha priznať sa k nim skôr, ako nimi zničím život sebe i tomu, koho milujem. Najúčinnejšou zbraňou v boji proti chybám toho druhého je naučiť sa ich mať rád. Prešľapy voči láske však nie sú chyby, ktoré na mne musí niekto milovať. Keď niekoho nie je možné dostať z hlavy, možno tam jednoducho patrí, ale všetko má svoj čas a svoje miesto, aby sme sa vyhli omylu z poblúznenia. Pri každom vystriedaní partnera by som si mal položiť otázku, či vôbec viem, čo je to láska. Bez potreby byť úprimný neexistuje vernosť a bez úprimnosti neexistuje láska.

Ak iní konajú nečestne, to ma neoprávňuje k rovnakému konaniu.

Kvalitný vzťah ja ako liek na takmer všetky osobné problémy. Zázračným liekom je tiež premýšľať nad svojimi chybami a vedieť sa ospravedlniť. ‎Ospravedlnenie nemusí vždy znamenať, že som sa mýlil a partner/ka mal/a pravdu. Znamená to len, že si vážim náš vzťah viac než svoje ego.

"Hľadám len to, čo nemám doma - kvalitný sex." Tomu nikdy neverte. Takí ľudia nikdy nezažili pravú lásku a nikdy nedospeli. To je ako keď malý Peťko povie: "Moja hračka nefungovala tak dobre ako Jurkova, tak som tú svoju zahodil a požičal si jeho hračku." Aj dospelí často vnímajú sex ako hru či pudovú záležitosť. Keď nám to nevyhovuje, nechceme byť ľudia (chceme byť súložiacimi zvieratami bez citu a záväzku). Inak by každý človek vedel, že ľudia majú aj city a vážia si hodnotu toho druhého. Vedel by i to, že ľudia nie sú pokazené hračky a predsa sa dajú "opraviť." Sex nie je neovládateľná sila, ale slastná zbraň zrelého a ovládajúceho sa človeka. Potreba pochopenia a prijatia v objatí intimity nie je prázdnym pudom. My nechceme byť zodpovední, niesť na svojich pleciach problémy toho druhého, túžiť s ním dosiahnuť spoločný cieľ, kráčať s ním do konca. Jednoduchšie je cúvnuť a vybrať si ľahšiu cestu. "Ja sa nechcem zamilovať do iného, chcem len sex." Aj ten najväčší "otužilec" odolávajúci láske, držiaci sa iba vášne, sa skôr či neskôr zamiluje, pretože sme ľudia, nie zvieratá.

Iní hovoria, že sex je lepší ako láska; po láske príde sklamanie, po sexe orgazmus. Ja hovorím - Láska je drina hodná človeka a mať sex bez citu nerobí problém zvieratám.

2. kľúč - kvalitný vzťah muža a ženy

Druhým kľúčom k dobrému sexu je kvalitný vzťah muža a ženy. Ak ten kvalitný nie je, netreba očakávať ani veľkú chuť na sex či divoké sexuálne orgie.

Zvyčajne to býva tak, že namiesto toho, aby sa začal vzťah znovu budovať, aby sa hľadalo vhodné riešenie problémov (bez nátlaku či výčitiek) páru pri sexe, napätie sa stupňuje, cit chladne a partneri sa od seba vzďaľujú únikmi do sveta fantázie alebo reálnej nevery. Prirodzenejšie a ľudskejšie by bolo meniť to reálne - čo je tu a teraz, a potom sa rozhodnúť pre NIE TAJNÚ "výmenu" partnera. Ak už meníme reálne, nemá to byť formou pravidiel, nariadení, zákonov a presne stanoveného režimu (dokonca aj plánovaním súlože), ale dynamickým vnímaním potrieb, reakcií a túžob toho druhého a ich spontánnym napĺňaním. Obaja sme si vzájomne sprievodcami na dobrodružnej ceste životom, vzájomne sa obohacujeme, počúvame jeden druhého, do ničoho sa nenútime a meníme sa spontánne. Negatívne zmeny prekonávame spoločne, spoločne sa tešíme z pozitívnych zmien. Súlad duše vždy prinesie i súlad tela. To, samozrejme, nevylúči vznik či pretrvávanie akéhokoľvek intímneho problému, ale, našťastie, dnes sa nemôžeme sťažovať na nedostatok reparatívnych či vylepšujúcich metód, možností. Stačí chcieť.

V sexe neexistujú zlí žiaci, iba (ne)trpezliví či (ne)ochotní učitelia.

Dôležitá je spriaznenosť a porozumenie partnerov, uvoľnenosť, chuť na intímnu blízkosť, hravosť, príjemné naladenie, pohladenia, dotyky a z toho plynúce vzrušenie. Partner by nemal pozerať na seba alebo na svoju polovičku ako na "mašinu" sexuálneho uspokojenia, ale v prvom rade ako na jedinečnú individualitu, ktorú prijíma so všetkými jej osobitosťami, špecifikami. Cieľom intímneho zblíženia nemusí byť zakaždým koitálny orgazmus (a už vôbec nie spoločný). Nič by nemalo byť plánované a už vôbec nie erekcia či dosiahnutie orgazmu. Spontánnosť je na prvom mieste. Hry pomocou rúk, dotykov, dráždenia klitorisu ochabnutým penisom, ladné pohyby tiel, ktoré sa chcú tešiť z každého dotyku, vychutnávať si každý vzdych...

Sex nie je plnenie akýchsi noriem ani dokazovaním mužskosti/ženskosti, hodnosti/nehodnosti partnera/partnerky pevnosťou erekcie, koitálnym orgazmom, divokou jazdou, očakávaním splnenia prianí, ktoré som nikdy nevyslovil/a kvôli hanbe... a potom, potom prišlo sklamanie (lebo málokto vie čítať myšlienky alebo hrať v posteli nejakú rolu). Sex je spontánny prechod intímneho okamihu na iný "level." Je vyvrcholením radosti z blízkosti toho druhého, ale to neznamená, že iba tento spôsob lásky je najdokonalejší, inak som/sme zlyhal/i. Orgazmus je totiž možné dosiahnuť rôznymi spôsobmi. Najdôležitejšia je pohoda a pozitívne naladenie oboch partnerov, aby boli obaja uvoľnení a mohli dosiahnuť radosť i zo svojho tela. Telo v sexe nezrádza, ale dáva nám signály, že vyžaduje dlhší či kvalitnejší tréning. V sexe neexistuje sklamanie, pretože sex je hra a my nie sme zbabelí ani "ziskuchtiví" hráči.

O sexe je potrebné sa veľa rozprávať a to vypovedané "preskúmať" v praxi. Partner môže skúmať celé telo ženy spôsobom, ktorý je jej najpríjemnejší; spoznávať jej reakcie na jednotlivé dotyky jeho tela, penisu, prstov, ktoré od pŕs skĺznu aj do intímnych partií. Môže nimi skúmať citlivosť pošvy a spoločne môžu prísť na to, či silnejšia je vaginálna (najcitlivejšie miesto môže byť uprostred prednej steny pošvy, dráždením šikmo dole, smerom ku konečníku, rozťahovaním pošvy) alebo klitoriálna vzrušivosť.

Pri predčasnej ejakulácii, vaginizme, dyspareunii, anorgazmii atď. sú takéto hry iba vítané (predíde sa frustráciám a rôznym vnútorným rozladeniam). Niekedy je potrebné poľaviť zo svojich požiadaviek, byť trpezlivým a nechať rozplynúť mýty o tom, aký/á by mal/a alebo nemal/a byť perfektný/á milenec/milenka. Pre niekoho nepredstaviteľná hra s penisom; erekcia ktorá sa necháva odznievať, no práve takto sa v praxi začínajú riešiť niektoré intímne problémy u muža a obdobne - rôzne hry bez preniknutia erigovaného penisu do pošvy - u ženy (napr. pri anorgazmii /primárnej, sekundárnej/ hra prstov spolu s nežným maznaním.

Tiež musí byť nepredstaviteľné zaviesť penis do pošvy a nerobiť žiadne pohyby, len dráždiť klitoris rukou. Čo tak vždy zapájať pri sexe iné prvky a nakoniec, ak je to možné, i klasickú dvojicu: erigovaný penis - pošva pri koitálnych pohyboch?

Je iba užitočné naučiť sa prežívať príjemné pocity z dotykov i bez dosiahnutia erekcie. Erekcia núti mnohých mužov do dráždenia a následnej včasnej ejakulácie. "Tajnou" úlohou sexuálnych hier, kedy muž trpí včasným výronom semena, je naučiť sa rozpoznať fázu, kedy sa ejakulácia blíži, ale ešte ju je možné zastaviť prerušením dráždenia.

Pre muža, ktorý má problém dosiahnuť či udržať erekciu sú takéto hry uvoľnením a ak nemajú cieľ - súlož, nenasledujú žiadne výčitky. Maznanie je bez vnútorných či vonkajších tlakov a erekcia prekvapí sama od seba.

3. kľúč - spoznávať dve telá v jednom

Prvý kľúč bol o dosiahnutí citovej zrelosti a zrelosti v láske. Druhý kľúč sa týkal najmä spriaznenosti duší. Tretí kľúč sa týka iba tela. Tretím kľúčom k dobrému sexu je dokonale poznať vlastné telo, telo partnera/partnerky a napokon obe telá v jednom. Na druhej strane, sex nemá byť vedomým tréningom. Môže ísť ale o hru, pravidlá ktorej si sami určíme a súhlasíme s nimi obaja (maznanie a milostné hry mimo genitálií, potom v oblasti pohlavných orgánov, ale bez súlože... a nakoniec so súložou, alebo dnes jednoducho bez nej a zajtra sa uvidí..., no radosť ostáva).